Articole » BANCURI » Dintre cele mai tari...

Dintre cele mai tari...

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai
ii cade privirea asupra lui, barbatului: - Ce minunatie, ce opera
reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie:  - Eh...Tu va
trebui sa te machiezi putin...

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ? Ea :
- La urechi nu ti-e frig ?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe
figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu
este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza
automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea,
acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana
la piept !

Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar
care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata
? - Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma
intrebam daca nu cumva esti fiul meu.

Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti
dracii, aleargă prin tot Iadul si strigă în gura mare "Unde-i iesirea
spre nivelul 2?".

Albanezii au reusit să scoată pe piată primul lor computer. Tastatura
este prevăzută cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se
întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un
bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari,
zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de
milioane de irakieni!

In tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

Se plimba Adam prin grădina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasă, desteaptă, întelegătoare,
iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce
vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un brat, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasă,
desteaptă, întelegătoare, iubitoare... Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ti dau doar o coastă , ce poti sa-mi dai?

La teatru, unde se joacă o piesă politistă, o spectatoare sare în sus,
strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te asezi imediat

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle
intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei... Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni
s-au dus pe apa simbetei... Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele
de-o viata s-au dus pe apa simbetei... Ceilalti doi - Si cine naiba
te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera
pe toti. - Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba:
- Ce este aia neagra acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de
nastere traiesc mai mult.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o
masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii
incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga,
la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca
in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si
asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit
tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie
sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"


Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la
etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara
copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti
casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata
timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? -
Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub
dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da da da da! De sus
pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Femeia: pana la 10 ani se culca cu papusile; pana la 20 de ani se
culca cu visele; pana la 30 de ani se culca cu cine vrea; pana la 40
de ani se culca cu cine poate; pana la 50 de ani se culca cu fereastra
deschisa; pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa; apoi moare din
cauza curentului.

Intr-un templu shaolin, discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta
dintreo perla si o femeie? Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,
dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da
drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul,
acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se
urca pana la Eva,o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai
sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace
cu ei si la un momen dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe
sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand
sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca
e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune,
incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un
parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si
ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai
100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii
ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste
mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la
biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa: - Ei,
pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

Subject: Legile lui Murphy despre sex
>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
>>* Virginitatea se poate vindeca
>>>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat,
sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
>>>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul.
Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci
cand se indragostesc
>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte
opt nu au nici o importanta

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da
pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o
cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei
bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa
ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap;
Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers!
Durerile de cap au disparut." Sotzul a replicat, "Ei bine, este
extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa
incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui
ramane ametzita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma
intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste
si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu
este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"


Taguri:
 
 
 
© 2008 copiii.ro — Sitemap
Linkuri : Alcooltest Contabilitate
Parteneri : Mos Craciun Aer conditionat Terapie Reteta